硕士论文答辩进行了整整一天，结束的时候，已经是黄昏了。答辩委员会给了我的论文很高的评价，我的导师也笑呵呵地对我说：“不错不错，可以给你的研究生学业画一个圆满的句号了。”是啊，我在工作以后两年，努力考上研究生，又不远千里，抛家舍业地来到这里。现在艰苦的学习终于结束了，难道不值得欣喜吗？可我一点不觉得。
晚上住在大学的学生公寓里，早早关了灯，屋子里还是有光，对面的教学楼里有学生在上晚自习，偶尔能看到有人走动。终于结束了我的研究生学业，明天，明天我就要收拾行囊，回到我的故乡，这也许是我在这个城市的最后一晚了。脑袋下的枕头发出沙沙的声音，就这么想起了包老师。
他就在这个城市里，就在这所大学，也许在隔壁的教学楼里，也许就在距离这里不远的烛光小区里，就在我的身边，触手可及。如果我现在去，也许还能见到，如果我明天先不回家，也许我们还能一聚。但是我不能想像相聚的场景和心境，这毕竟不是五年前了。
五年前，在网上，我认识了一位大学的生物学教授，这就是包老师，后来我一直这么叫他。那时我叫紫色睡衣，这样的名字很容易给男人带来莫名的兴奋。总有人把它当作是轻浮的。我总是冷笑，更多的时候，没有表情。紫色睡衣是需要解读的，神秘，高贵，缥缈，若即若离，慵懒闲适，慢慢散发的轻佻，不请求也不奢望，来去自由。这些，他懂。女人的寂寞不堪一击，一只温柔的手伸过来了。张爱玲表达的“爱”的概念，是那个月夜桃树下与穿月白衬衣的男子的初遇，经历无数风险变迁老了以后，记忆起那个夜晚的那句话“噢，你也在这里吗？”爱情就是那个瞬间的那句话。我相信，爱情只是曾经来到过，而人的一生，很难遭遇爱的奇迹。
我们开始了在网络上的交往，大约两年的时间。这两年里，我们共同经历了认知，理解、欣赏、爱恋、情欲、激情、辗转、悲凉、放逐、痛苦，还有宿命。
生活中的他幽默、风趣、懂风情，浑身上下洋溢着男人的魅力。在我面前，无比真实、生动和可爱。我工作的环境也是大学，周围也是一些学者和知识分子。大家都习惯了严谨、刻板、丝丝入扣，甚至清高冷峻。可包老师不是这样的人，虽然他已经是博士和教授了。那时的我还小，刚大学毕业时间不长，我承认自己单纯、幼稚，甚至我还在迷茫。而他教我正视生活，给我启示，要我重新调整检讨自己做人的方式，用感恩的心去热爱生活，有了包老师，这世界变得更丰富多彩，而我的心情也变得美丽起来，他的鼓励与疼惜，他的包容和安定，使我盘旋在以往岁月中的幼稚得以蜕变且成长，更让我变得坚强勇敢，而不再迷惘退缩。母亲说，女人为什么要嫁人呢？是因为她需要一个人心疼自己，他的手温暖而有力，是支撑一生一世的精神慰藉。
我们的爱情期然而又不然，不期然而然，世俗、时空、迟早、生死都不能限制，犹如喷发的岩浆滚滚而来。我们一天发几封电子邮件，写几十条短信，通好几个电话。感情在迅速升温，不能自已。但就在我们的爱情最火热的时候，忽然收到包老师一封手写的信，没有任何预兆的一封信。而此时的我还沉浸在见面的想像中。信中的字迹苍劲清晰，带着一股决绝的力量。
紫色睡衣：
请不要奇怪为什么我又叫了你的网名。因为，我们永远走不进彼此真实的生活。
我们以后不要再联系了。不要再通电话，不要再发短信，不要再写电邮，也不可能见面。请不要问什么，如果一定要问，请你相信我，我是真的爱你。
这也许是一个无法解释的逻辑，我不需辩白什么。我只是恳求，原谅我的无力。是的，我无力承担一个女子的爱情，这样的爱每天烧灼着我的血液，每次放下电话的时候，我都想下一秒钟就见到你。也许这也是你的想法。可你想像过没有，如果我们见了面，会发生什么。烛光，音乐，晚餐，拥抱，亲吻，还有什么，你我能超越吗。即便没什么，你情我愿，可我无法面对我的内心，而你也将要开始你正常的人生，也要结婚生子，有一个能带给你真正幸福的人，而这些你无法带着我的痕迹去面对。我进入不了你的生活，我也给不了你新的人生。这对你不公平。所以我选择离开。这样的离开于我也是痛苦。
请你相信，这不是不爱，而是不能再爱。你明白吗？
没有我，你会更自由，自由总比无望的爱情重要。
鲁宾
信极短，几乎没有感情色彩。冷冰冰的，这是另外一个理智的他，毕竟做教授很久了。我没有哭，甚至没有悲伤。爱情如此神奇，它全然不顾我们身上承载的东西，悄悄在两个人心间绽放，玫瑰的花香让我们如醉如痴，但最懂得爱的人想的却是如何让这花香历久弥新。我了解，他有一个曾经大学同学的妻子，为了他的学业放弃过自己的工作，他还有一个10岁的男孩儿，我见过照片，有着无比清澈的眼睛。我所能做的一切，就是带着回忆尽快消失。我们在爱中挣扎，在爱中坚韧自己的定力，靠着自己的定力完美这样的爱情回忆，也只能是回忆，最美的爱情无比灿烂，却又无比悲凉。我理解，我也明白，爱不仅仅是一种心灵的喜悦和满足，还是一种责任。我们不能超越伦理、道德、家庭、宿命。
此去经年。
我报考了他所在的大学的研究生，没人知道我来这里真正的原因。也许如果想来一见，只需要一张薄薄的火车票，然而我却选择了一个最为艰难的方式，我只是想为我的到来找一个最正当的理由，为我少女的爱情做一个最完美的祭奠，我只是想能在人海茫茫中偶然一见。这是他的城市，我们曾经无数次勾勒见面的场景，而我却只能在这里凭想像熟悉着他的气息，他的身影，却无法亲近他的真实，一年又一年。我听过他的五次讲座，我还让我的老乡带我听过他的课，那是给本科生上的基础课，我混在一大堆学生里，也拿了一个笔记本，装作不时记下一些东西的样子。包老师还是那么爱笑，和曾经电话里的一样，还是喜欢穿牛仔裤，偏爱LEE，好像比照片上胖一点，我微笑着，笔记本上写满鲁宾的名字。
我们近在咫尺，却如此疏离。明天我就要离开这座城市，也许是永远，但我还是无法说服自己面对。因为我无法想像如果相聚会是怎样。我的爱，曾经给了虚无，又给了空虚，我曾经想温柔地爱与被爱，我不敢肯定，到最后，这爱会不会成了打扰。
“我只要你知道，这世上有个人是永远等着你的。不管在什么时候，不管你在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。”
“世钧，我们回不去了。”
《半生缘》里的对话似乎也适合我们，即便相逢，往事也总是断断续续，也许有玫瑰，提醒着曾经的过往，我们静静地望着，静静地微笑着，认命地微笑着。包老师，我们回不去了。爱情不过是彼岸的花朵。
我只想轻轻地来，再轻轻地走。在我心里，只是知道你在，不管你在哪里，都可以了。而你也只需知道，我们曾经那么相爱，如今，她也没有忘怀。她来了又走，只是为了证明她曾经为你来过。正如你去日本留学之前我送你的藏头诗：“我沉默着/爱情是树与大地的缠绵/你看那红红的樱桃/等到成熟的美丽瞬间/你也许没有留意春的寂寞/回味总在金子般的季节/来时把酒我们共叙情怀。”
但我们都缄默着，隐忍着。即便近在咫尺，我还是选择了沉默。
在这不算黑的夜里，想着不远处的包老师，我还是流泪了。青春的爱情曾经如此绚烂，却又消逝得如此迅疾，即使尘埃落定，也总会有在哪一阵风的吹拂下，飘摇不定，四处纷扬的时候，而这个时候心中的酸涩和疼痛，也只有自己最清楚。于是黑夜里，眼泪就这么流着，淌过滚烫的脸颊，嘶叫着，消失得无影无踪。如果我真像暗处的泪水，蒸发在空气里，能带走的，哪怕仅仅是一颗灰尘，也不能够。那么我留下的，仅仅哪怕是一颗灰尘，也成奢望。
包老师，再见。来生，我们在月亮上相见。
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